どもー！ちほです♪
ここ最近
対象者について考えることが多くて
私はどういう人に向けてツイートしてるんだろう…
って考えた時に
過去の自分を対象者にしましょう！って教わると思うんです。
だって、気持ちがすんごく分かるから！！
だからね
私も対象者は過去の自分
家で稼げるようになりたいと
色んな在宅ワークに挑戦して
頑張ってるつもりだけども
なかなか稼げない
これが過去の私！！
それで
今まではざっくりとこんな感じで対象者を考えてたんだけども
もっと詳しく考えようと思って
色々書き出してみたんです。
まずは悩みを30個
どうしてその悩みを解決できないのか
解決してどうなりたいのか
どうやって解決すればいいのか
どうしてその教材を買ったのか…などなど
脳みそフル回転で考えて思い出して
書ける分はノートに書きました(;´∀｀)
そしたらね
私が稼げるようになって実現したいこと
ここがちょっと自分が思ってるのと違ったんです。
もちろん
家で稼げるようになって
子どもと外食したい旅行したい
子どもや家族と思い出を作りたい
不自由なく暮らしたい
親孝行したい
ここは外せない！！
でも、一番多かったのが
旦那を見返したい！
旦那に褒められたい！
その気持ちだってことに気づきました。
今までは旦那に対するこういう気持ちって
１０のうち１くらいかなと思ってたけど
実際は１０のうち3～４はあった（笑）
これは自分でも気づかなかったことで
書き出してみて初めて分かったこと
なんでそんなに旦那に認めてもらいたいんだろう？
って深堀していったら
１つのことに気づいたんです。
私不妊治療を長女と次女で計８年くらいやってたんです
使った総額は約500万円
8年もかかったし
心身共にボロボロになりました。
それでも私は娘たちを授かれたから
頑張ってよかったねって本気で言えるし
「家で稼ぐ」きっかけをくれたから
結果的には感謝してる
それでね
我が家の不妊治療は男性側にも原因があったし
女性側にも原因があったし
原因不明なところもあったの
（完全に原因を突き止めるのは不可能）
でも妊娠するのは女性だから
たとえ男性の方だけに原因があったとしても
女性の方の苦労無しでは乗り越えられない
毎日薬飲んだり注射打ったり
しかもホルモンの薬だから
精神的にも結構辛い
そんなに頑張ったとしても
もちろん、ダメな時はあるわけで
陰性の結果が出るたびに
真っ暗闇に突き落とされたような気がして
とにかく落ちる落ちる
現実的なこと言うと
お金も30万円が一気にパァ
だからね
陰性の結果が出るたび
旦那への申し訳ない気持ちでいっぱいで
私はなんでこうなんだろう？
そこらへんで毎日誰かがポンポン妊娠してるのに
私は大金使っても妊娠できない
とんでもなくダメ人間なような気がして
それで少しでも治療の足しになればと
家で稼ぐ方法を探したんだっけ
別に旦那に
ダメ人間だ！！！
とかって言われたわけじゃないですよ（笑）
完全に私の被害妄想なんですけど
この不妊治療がきっかけで
旦那への劣等感みたいなものが植え付けられたのかなと思いました。
山のように失敗を繰り返してきて
自分でも気づかないうちに
積もり積もってたんだと思う。
旦那が悪いとかじゃなくて（ちょっとは悪いけどw）
自分の捉え方の問題。
たぶん、私それまで大きい挫折って経験したこと無くて
不妊治療でフルボッコにされたから
自分への自信みたいなものも無くなった気がする。
その劣等感も
子どもが生まれるたびに少しずつ薄れては来たけど
たぶん、私の心の根っこにはまだまだ染みついてるんだと思う。
だから
家で稼いで旦那に認められることで
過去の私は成仏できるっていうか
そこからが本当のスタートな気もする
何よりTwitterでは周りの方がほめて認めてくれるから
本気で嬉しい！！
そうやって修行して
ラスボスの旦那！！！
待ってろよ――――！！
って感じなんです( *´艸｀)
自分の気持ちを深堀ってみたら
こんなことが分かりました！！
ちなみに
夫婦仲は一応良好ですのでご心配なく（笑）
ちょっと重めの話だったけど
読者さんも自分の気持ちを深堀してみてくださいね！
新たな発見があるかもしれませんよ♪
ではでは～！！
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